Spoiler:

« Mais dans tout ça... Est-ce qu'elle se souviendra ? »
Défi
Cheyenne & Kendra

« Un de ces… fantastiques Whisky pur feu ! Dont seul vous… avez seulement vous… seul… avez-vous vous seul le secret, s’il-vous plait mon brave ! »

Vu l’état d’ébriété d’avancé dans lequel se trouvait notre sulfureuse Kendra Ahkçrah, il était déjà tout à fait respectable de considérer cette phrase ridicule comme un exploit inédit. En effet, le whisky qu’elle commandait n’était pas le premier loin de là et lorsque le barman jeta un coup d’œil sceptique à la flûte de champagne qu’elle tenait dans la main, la sentence tomba :

« Vous avez déjà bien trop bu miss Ahkçrah et ce serait bien mauvais service que je rendrais à notre fière équipe des Canons que de servir une fois de plus leur capitaine. Vous devriez plutôt tenter le café…
- Mais enfin, de quoi parlez-vous ! Je n’ai encore rien bu… que du thé ! S’exclama la jeune femme courroucée, ayant du mal à articuler les derniers mots et cachant sa coupe dans son dos inutilement.
- Du thé à la vodka sans doute… Soupira le barman pour lui-même. Plus sérieusement miss, il est quatre heures du matin et vous êtes déjà suffisamment alcoolisée. Je ne peux vous servir un verre de…
- Un verre de whisky pur feu, c’est ce que je disais !
- Vous n’avez même pas fini le verre que vous cachez dans votre dos… »

Kendra fronça alors les sourcils, avec cet air hagard qu’ont les personnes dont on peut tout qualifier sauf sobres. Elle porta son verre à hauteur de nez qui comportait encore une sacrée dose d’alcool et sembla… Surprise, à la plus grande consternation du barman qui s’empressa d’aller servir quelqu’un d’autre tandis que, ravie de sa « trouvaille » Kendra sifflait d’un trait ce qu’il restait dans ce verre. Elle ne s’en rendait encore pas compte mais ce verre allait lui causer un terrible choc…

« Oh mon dieu !
- Miss Ahkrçah ! Vous vous êtes fait mal ?
- Elle s’est écrasée contre la colonne de marbre ! Les cris et les exclamations affolées retentissaient autour d’elle.
- Et comme ‘e vous le disais… hurrm… mon ami, il vaut toujours… mieux… prendre ses précautiiiions…
- Je crois qu’elle est ivre !
- Tu crois ? Qu’est-ce qu’il te faut de plus explicite que…
- CHASSUFFIT !... Madame… Je ne suis PAS… un livre… »

La femme qui avait rétorquée narquoisement à la naïve petite personne quelque seconde auparavant se retrouva soudainement avec le doigt réprobateur de Kendra sous le nez. Cette dernière ne semblait pas se soucier de la colonne en marbre qu’elle venait de percuter, ni des personnes autour. Et plus personne ne se demandait si elle était ivre.

La charmante fête dans laquelle évoluait ainsi notre attrapeuse se trouvait être un gala barbant officiellement destiné à trouver de nouveaux sponsors pour l'équipe des Canons de Chudley. Bien évidemment officieusement, il s'agissait d'un nouveau moyen de faire la fête pour le comité du club et ses membres. Pour sur, une dépêche de petits journalistes n'avaient pas raté les invitations sur lesquels ils avaient pu mettre la pâte, tout comme quelques membres du ministère. Mais voila, les contrats avaient été signés bien plus tôt dans la soirée, ou même peut-on dire, la veille puisque comme le barman l'avait fait remarquer à une Kendra totalement saoule, il était plus que quatre heures du matin et la fête commençait à se vider. Malheureusement pour elle, Mona, sa meilleure amie, avaient d'autres plans se soir là et son meilleur ami, Maël, était parti bien plus tôt dans la soirée. Il allait donc s'agir de rentrer seule, dans un état de sobriété si avancé qu'elle marchait à reculons !

« Mesdames et messieurs, nous vous remercions de vous êtes déplacés de manière si charmante pour une fois de plus soutenir notre équipe fidèle des Canons de Chudley dont le nouveau capitaine vient d’être récemment nommé, Kendra Ahkçrah !
- C’est moi ! C’est moooooooooooooooooooooooooooôa ! » S’exclama la concernée du fond de la salle tandis que les convives se préparaient à mettre les voiles, amusés par le spectacle offert à leurs yeux.

Alors, peut être à cause de l’alcool – que dis-je, sans aucun doute à cause de l’alcool -, Kendra eut l’impression que les dix minutes suivantes s’écoulèrent le temps d’un transplanage et déjà, une main chaude se posait sur son épaule, des mots sympathiques mais pressants étaient prononcés à son égard et… elle se retrouvait sur le trottoir. La fête était finie. Elle écarquilla alors les yeux avant de froncer les sourcils, son petit nez remonté et la bouche tordue par le dépit.

« Et ’fais quoi moi là ! »

Pas de réponse. Raide comme un piquet face à un mur de brique qu’elle fixa béatement pendant quelques secondes elle n’aperçut même pas que d’autres invités transplanaient autour d’elle. Peut être même que la jolie blonde avait momentanément oubliée qu’elle possédait des pouvoirs magiques. Ou bien n’était-elle pas en mesure de s’en servir. Et quiconque l’aurait alors vu pencherait en la faveur de cette option.

Se croyant désormais seule et incertaine de ce qu’il convenait de faire, Kendra croisa les bras, tapa du pieds furieusement et tanga dangereusement avant de s’écrier :

« A quoi ça sert d’être une star du Kou-idiche si on peut… pas… faire… la… fête ! Jusqu’au bout de la nuit ! »

Spoiler:

« Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatheeeeeeeeeeewwwtéééééé-hips-ééééouuuuuuuuuuu ? » Avançant dans les rues de Londres -'fin j'crois- d'un pas vaguement assuré, je beuglais le prénom de mon compagnon de beuverie, en vain. « Bah M-hips-rde ! L'éou ? T'sé toi ? » Les yeux rivés sur le magnum de Chardonnay que je promenais depuis quelques minutes, j'attendais une réponse qui ne vint pas plus que la précédente. je fronçais les sourcils et tentais de m'accrocher à une rambarde invisible qui m'éviterait d'être emportée par la houle. P*taaaaaaaaaain, pourquoi y'avait la houle à LONDRES ?! C'était pas normal ça ! Y'avait pas de houle à Londres normal'ment... « Mééééssiiiiiii... C't'une îîîîîle, c'est log-hips- quié la houle... Chuis c*n ! » Réalisais-je soudainement, me tapant le front avec ma main libre et éclatant d'un rire aussi mal assuré que ma démarche. Non mais y'avait vraiment des jours où j'étais blonde quand même ! Jamais avoir capté que l'Angleterre était une île, c'était déééébiiiile ! Mouarf !

Toujours morte de rire et peu consciente des quelques personnes qui faisaient un écart de trois mètres pour éviter de s'approcher trop -certainement parce qu'ils étaient jaloux de mon intelligence remarquable- je me tenais les côtes en me laissant gagner par un fou rire dont j'avais oublié la provenance. Une fois assise à même le sol, je récupérais mon souffle et me tassais sur moi même, le dos rond, les mains tenant toujours mon magnum de Chardonnay, la tête légèrement penchée et le regard vitreux.

Il était où Matthew ? Il avait été enlevé ? Y s'rait pas parti sans moi quand même ! « Maaaaaaaaaaaaaaaaaaath-hips-eeeeew... » Kidnappé par des aliens ? oO Ou plutôt, Wizarnapé par des aliens ? HAAAAN !! 'fallait que j'prévienne JU !!!! « JUUUUUUUUUUUULIAAAAAAN ! » Sans lâcher ma chère bouteille, je tentais de me relever. Je prenais appui sur ma main libre, roulais à moitié sur le côté pour me mettre à genoux et éclatais une nouvelle fois de rire. J'devais avoir l'air stupide nan ? Rien que l'imaginer en tous cas, moi, ça m'faisais marrer et du coup, je retombais lourdement les fesses sur le sol, en attendant de récupérer assez de souffle pour pouvoir retenter une élévation. J'avoue que je ne sais plus exactement combien de fois je recommençais ce manège mais une fois en position plus ou moins verticale, je tentais de me repérer. ... ... Ou pas. Déjà en tant normal, c'était pas gagné alors actuellement, 'fallait même pas espérer. Sauf que je m'en rendais pas forcément compte...

« HAHAAAAAAAA ! J'té vuuuuuuu » Plissant les yeux et affichant un sourire en forme de courge, je m'élançais avec la grâce d'un hippogriffe obèse arthritique vers ce que je pensais être un Julian heu, non un Matthew planqué derrière un poteau. « Trouvééééééééééé ! » J'écarquillais les yeux. Comment il avait pu disparaitre aussi vite. J'étais sure qu'il était là et POUF !!! oO

A tous les coups c'était encore un coup de Voldemort ça...

Tournant la tête à droite, puis à gauche, à la recherche d'une soucoupe volante marquée de la tête de mort de celui-dont-il-ne-fallait-pas-prononcer-le-nom-mais-maintenant-on-peut, je remarquais une fille. « Héééééééééééééééé ! » lançais-je à son adresse en titubant plus ou moins vite dans sa direction, agitant le bras histoire d'être sûre qu'elle me loupe pas. « T'as pas vu heu... Le gars là, le brun ? » Méssiiiiiiiii roooh ! Elle pouvait pas s'planter, il était grand et brun celui que j'cherchais et dont le nom m'échappais subitement. En plus avec les gestes qui accompagnait ma description, c'était évident de voir de qui j'parlais. ... ... « Huh. » Je plissais les yeux et me penchais vers elle histoire de bien la voir. « J'te connais toi nan ? » Si si si si si si si, sa tête j'l'avais déjà vuuuue !!! C'était pas Vera hein. C'était pas Ciàran non plus. Ou alors il avait un soucis. C'était pas Monsieur le Ministre de la Magie... « Si si si si si si si j'te connais. Té qui ? »

Le silence accueilli la question de Kendra, toujours aussi hébétée.

« Bon… Pit-être que si mua je trouve une autre fête je pourraaaaaais… euh… boire mon which-ky ? » Quoi ? Attendez, si même le narrateur ne comprend pas… « Accio fête ! Accio fête ! » S’exclama Kendra en brandissant sa baguette à l’envers. « Accio accio accio ! Raaaaaaah non ! Merlin en string ! Accio fête ! » Répéta une dernière fois la grande blonde en agitant désespérément sa baguette.

Mais rien ne se produisit et Kendra du s’avouer qu’elle était bel et bien coincée. Ce n’était pas ce soir qu’elle boirait un dernier verre de Whisky pur feu. Et si vous voulez mon avis, c’est bien mieux comme ça ! Oh et c’était quoi ce machin qui brillait par terre ? Sa baguette entre les dents, Kendra tenta de se pencher : un exercice dangereux aux vues des circonstances quand…

« Héééééééééééééééé ! T'as pas vu heu... Le gars là, le brun ? »

Ce grand cri fit perdre l’équilibre à Kendra qui oscilla d’avant en arrière en agitant frénétiquement les bras comme deux moulins à vents pour ne pas risquer de s’écraser par terre. Une fois « stable » elle se tourna vers la source du bruit qui était à présent penchée sur elle, dans une proximité qui laissait songer qu’elle-même était passablement déchirée. Elle sentait que si elle bougeait à nouveau, la chute serait inévitable. Kendra l’observa de ses yeux désormais absents, la bouche légèrement ouverte et fronça à nouveau les sourcils.

« C’est quoi un ga-la ? AH ! Attends, ses yeux s’illuminèrent. Tu veux dire que y’a un autre gala ? Vite, dit moi c’est où pour que j’ai mon whisky !! »

Non, décidément, à ce train là, les deux énergumènes n’allaient pas se comprendre. Attendant avec ferveur la réponse déterminante de son interlocuteur, Kendra se focalisa sur son visage. Marrant cet air hébété qu’elle aussi avait, et puis encore plus marrant le fait qu’elle balance lentement de droite à gauche, ce qui ne semblait pas la déranger. Pour mieux voir, Kendra colla presque son visage au sien.

« J'te connais toi nan ? »

Hein ? Kendra haussa les sourcils et cessa de fixer le nez de la personne pour regarder son visage dans son ensemble. Elle l’observa alors attentivement et du admettre que peut être elle l’avait déjà vu. Mais où ? Mona lui aurait dit de se méfier des étrangers. Mais elle, elle n’était pas totalement étrangère puisqu’elle l’avait déjà vue.

« Si si si si si si si j'te connais. Té qui ? » Insista la jeune femme.

Une idée saugrenue s’empara alors de Kendra qui se mit à glousser en fixant sa partenaire. Étant donné qu’elle ne semblait pas la reconnaître…

« Je suis le ministre de la magie ! Non non non… Je peux pas lui dire ça elle va pas me croire… c’est trop gros ! Se reprit la grande blonde, à voix haute avant de chercher un autre mensonge. Ah je sais ! hahahaha ! Je suis… Kendra Ahkçrah ! Le célèbre capitaine des Canons de Chudley ! Oué madame, ça t’embouche un coin hein ? Kendra rit de plus belle, une crampe d’estomac se faisant sentir. Non non… arrête… Elle va pas me croire si je rigole trop ! »

La jeune femme se pencha alors à nouveau pour fixer le sol mais la chose brillante avait disparue. Le sol était simplement passablement humide et lorsqu'elle se décala de quelques centimètres, la chose réapparue. Kendra se repencha à toute vitesse, oubliant l'autre jeune femme, mais la chose venait de disparaitre à nouveau.

A votre avis, combien de temps Kendra Ahkçrah, qui accessoirement, venait momentanément d'usurper sa propre identité, allait mettre à se rendre compte que ce qu'elle cherchait à attraper c'était le reflet du réverbère sur les pavés mouillés. Oui les enfants... l'alcool fait des ravages, croyez moi.

Alors que Kendra plongeait à nouveau pour une cinquième tentative, elle sentit à nouveau la présence de la jeune femme à côté d’elle et l’image brillante se dissipa un instant, son attention à nouveau portée vers la pseudo inconnue. Et puis, elle, d’abord, c’était qui hein ?

« T’es pas Mona. T’es pas Maël. T’es pas le ministre de la magie. T’es pas Kendra ? Non… ça c’est moi ! ahahah… se concentra Kendra en pouffant tout de même à cette idée. Oh je sais ! T’es pas ce mec bizarre qui m’envoie des lettres de fans taré ? Ah non… t’as des seins donc t’es une fille… Oh putin ! Ils sont super gros d’ailleurs tes seins ! Comme les miens ! Et t’es blonde comme moi ! Putin… La jeune femme cessa de parler un instant, réalisant soudain quelque chose de terrible… mais… mais… T‘ES MOI ? »

Cette nouvelle frappa la jeune femme qui recula brusquement, affolée et toujours aussi hébétée. Manque de bol il était déjà difficile de marcher de manière convenable, alors reculer brutalement… ce fut l’échec de la soirée ! Kendra glissa et se retrouva les quatre fers en l’air, le cul sur les pavés mouillés, poussant un cri strident. Le ridicule… ça tue parfois. En tout cas ça ne fait pas dessoûler ! Mais ça peut remettre un peu les idées en place ! Et tandis que la jeune-femme-qui-n’était-pas-mona-ni-maël-ni-le-ministre-ni-le-mec-chelou accourait aussi vite qu’elle pouvait vers elle, Kendra dû admettre qu’elle s’était trompée. Cette fille c’était pas elle, puisqu’elle, elle était là par terre, et qu’elle, l’autre, était debout à coté d’elle, elle-même. Oui… Tout se tenait. Un sentiment de culpabilité envahit alors Kendra. Si la jeune femme lui dévoilait son identité, elle, elle aurait menti…

« En fait… je me suis faite passer pour ce que je suis pas… moi c’est Kendra… Kendra Ahkçrah, désolée… mais je voulais te faire une blague ! » Se justifia la grand blonde.

Oh putain… décidément, ça devenait vraiment n’importe quoi. Bref… et maintenant comment on se relève ? Hein ? Comment on fait ?

La fille qui parlait au mur se prit un instant pour un oiseau et je reculais -si si, c'était voulu d'abord !- pour la laisser prendre son envol. Ou pas. Elle se tourna vers moi et me lança un regard bovin qui devait rappeler le mien en cet instant précis... Zut, j'lui avais fait louper son décollage ! « C’est quoi un ga-la ? AH ! Attends, » Attendre quoi ? Je penchais la tête sur le côté, à la manière d'une chouette. Ou d'un chien qui d'mande un biscuit mais c'est moins classe... « Tu veux dire que y’a un autre gala ? Vite, dit moi c’est où pour que j’ai mon whisky !! » « Où ça un gala ??! » Je tournais maintenant la tête de droite à gauche, ça la recherche du gala dont elle parlait ! Un gala où y'avait du whisky ?! J'pouvais amener mon chardonnay ? *O*

Ne trouvant rien ni à droite, ni à gauche, je reportais mon attention sur la fille-oiseau qui se trouva soudainement vachement plus près que dans mes souvenirs. Je fis un pas en avant, heu non, en arrière, 'fin un pas quoi, mais pas dans la bonne direction et manquais de lui foutre un coup de boule avant de réaliser que j'la connaissais. Et là, elle se mit à glousser ! Tadaaaaa ! Encore un mystère résolu !! gniark gniark ! Ben oui quoi, une fille-oiseau, c'était censé voler, sauf si c'était une fille-dindon, parce que les dindons, ben ça volait pas !!!! « Je suis le ministre de la magie ! »

...

J'écarquillais les yeux. P'TAIN LE SCOOP !!! LE MINISTRE S'DEGUISAIT EN FILLE-DINDON POUR ALLER AUX GALAS !!!!!!! Laissant tomber ma machoire inférieure, je clignais des paupières afin de retrouver les traits du ministre dans le visage qui me faisait face... ... ... Blond, Blonde !!! HAHAAAAA ! J'avais la preuve ULTIME !!! « Non non non… Je peux pas lui dire ça elle va pas me croire… c’est trop gros ! » « Le ministre est trop gros ? Mouais, c'pas un scoop ça ! Tout l'monde l'sait d'jà !! » Bah ouais c'était clair. En plus était Russe alors bon... Si si, c'était là une justification tout à fait crédible car en Russie, il faisait froid ! Du coup, les gens ils étaient gros pour pas avoir froid ! Logique !!! « Ah je sais ! hahahaha ! Je suis… Kendra Ahkçrah ! Le célèbre capitaine des Canons de Chudley ! » « Où ça des acras ? » Je tournais sur moi même à la recherche d'un plateau de beignets mais ne trouvais pas grand chose en fait... « C'est vrai qu'il fait faim... » Et c'était bon les acraaaaas... « Oué madame, ça t’embouche un coin hein ? » Dans le coin les acras ? éouuuuuùùù ? Plissant les yeux sans rien voir, je me tournais à nouveau vers la fille qui était morte de rire. « Non non… arrête… Elle va pas me croire si je rigole trop ! » Nouveau clignement de paupières de ma part.

Suivant le regard de la demoiselle vers le sol et toujours à la recherche de la nourriture promise, je refaisais un pas vers l'arrière, tentant de discerner ce qu'elle voyait que j'voyais pas moi. Ah tiens !! « Ooooooooooooooooh... » commençais-je en faisant la mise au point sur mon interlocutrice. Ou interlocuteur si c'était le ministre... J'savais plus trop bien en fait... « Toi aussi t'as r'marqué la ouuuule... » J'savais bien qu'c'était logique !!! Pourquoi j'lavais jamais r'marquée moi, la houle ? Peut-être parce que j'étais pas Russe...

Se redressant, la fille repris la parole. « T’es pas Mona. T’es pas Maël. T’es pas le ministre de la magie. » Je secouais vigoureusement la tête. Non non, j'étais pas eux. Quoi que Mona, ça m'disait quelqu'chose... « T’es pas Kendra ? Non… ça c’est moi ! ahahah… » Cette fois je hochais la tête mais, déséquilibrée par le poids de mon magnum de Chardonnay, j'esquissais une sorte de pas de danse maladroit sur le côté. « Oh je sais ! T’es pas ce mec bizarre qui m’envoie des lettres de fans taré ? Ah non… t’as des seins donc t’es une fille… » « Héééééé... J'suis une filleuuuh ! » me récriais-je un peu tardivement en essayant vaguement de me redresser afin de reprendre contenance. « Oh putin ! Ils sont super gros d’ailleurs tes seins ! Comme les miens ! » « Ah nan c'pas possib'ça. » Ma poitrine, c'était MA poitrine. Et elle avait beau en avoir, elle pouvait pas en avoir autant d'abord ! « Et t’es blonde comme moi ! Putin… mais… mais… T‘ES MOI ? » Je haussais les sourcils, puis plissais les yeux. Heuuu Gné ? « Ah nan c'pas possib'ça. » Hm... J'avais pas déjà dit ça ? Je secouais la tête, tendant le bras vers la fameuse rambarde invisible. « Ch'uis moi, moi... J'peux pas être toi sinon t'es moi, toi, c'est pas logique. Y'a que moi qui peut êt'toi et toi moi. » Je fronçais les sourcils en tentant vainement d'analyser ce que j'venais de dire... Nan... ou si ? Bah si, c'était ça. « Moi c'est moi, pas moi, et toi pas toi heu moi mais toi ! Voilà ! » Je ponctuais ma phrase d'un mouvement sec de menton et mettais, ou plutôt tentais de mettre mes mains sur mes hanches pour prouver la véracité de mes dires.

Je clignais les yeux et lançais un regard étonné à la rue qui m'faisait soudainement face. « Bah téoù ? » Pourquoi elle était partie ? J'avais dit un truc qui faut pas dire ? oO

« En fait… je me suis faite passer pour ce que je suis pas… moi c’est Kendra… Kendra Ahkçrah, désolée… mais je voulais te faire une blague ! »

J'écarquillais les yeux et raffermissais ma prise sur la bouteille de Chardonnay. Y'a une voix qui me parlait de nulle paaaaaart !!!!!! Faisant un pas vaguement assuré vers l'arrière, je baissais les yeux et remarquais la fille au sol. Pourquoi elle s'était cachée ? oO Et voilà qu'elle recommençait avec son histoire de bouffe !!! Famineuuuuuh !! « Eh bin moi j'suis... » Hmmm... Un truc cool ! La reine d'Angleterre ?! Nan, Raph allait m'tuer ! Ou pas en fait lui c'était pas l'Angleterre son truc ! Et bon, elle est moche la reine quand même... Harry Potter ? J'avais pas de cicatrice mais si j'métais ma main sur mon front... « ... J'suis... VOLDEMORT ! Mais t'as pas l'droit d'dire mon nom. » Sinon elle va avoir peur après... U___U Ah oui !! «MOUAHhahAAHHAhAHAHAHAHAAAA » Non parce que si j'oubliais le rire sadique, tout d'suite, ça l'faisait moins !!!

Spoiler:

Qu’il est difficile de tenir debout en pareille situation. Situation qui je le rappelle met en faute plusieurs flûtes de champagne, pas moins de six verre de whisky pur feu et je ne me souviens pas ce qu’elle a bu avant minuit alors c’est dire… Et non seulement il est difficile d’être stable, mais en plus, Kendra avait de quoi être déçue. Cette fille venait de lui faire une mauvaise blague puisqu’elle-même ne savait pas où se trouvait le gala… Ni son whisky. Enfin, soit… Kendra ne pu s’empêcher d’acquiescer lorsque sa partenaire annonça que l’excédant de poids du ministre n’était un secret pour personne. Bien qu’elle ne se souvienne même plus de sa tête. C’était un homme ou une femme le ministre d’ailleurs ?

« Ni l’un ni l’autre bien sur puisque c’est le père noël qui est gros… » remarqua Kendra pour elle même, soudain songeuse.

Ah oui… bien sur. La théorie était irréfutable, ne nous s’y attardons pas. De toute façon, l’autre fille blonde ne semblait pas l’avoir entendu puisqu’elle cherchait désormais quelque chose avec une intensité qui perturba Kendra. Peut être qu’elle aussi cherchait le machin brillant ?

« Ah non hein ! C’est à moi que j’l’ai vu la première !! Et ça s’appelle pas des acras ça s’appelle le machin-qui-brille, ajouta t-elle, toujours aussi hébétée, tandis que :
- C'est vrai qu'il fait faim...
- Oh c’est vrai… Tu veeeeux ma veste ? »

(Chers lecteurs, si vous commencez à avoir profondément pitié, un lien vous conduisant à la boite à don de l’association de protection des invertébrés du cerveau est disponible si dessous. M’enfin, on ne fait que narrer la triste réalité.) Mais elle déclina – de toute façon, Kendra n’avait pas de veste -, brandissant maladroitement une bouteille de chardonnay qui aurait pu donner envie à Kendra si cette dernière n’avait pas encore manqué de s’écrouler. Elle se concentra donc pour tenter d’identifier la jeune femme mais impossible. De plus, Kendra devait l’avoir vexé car elle se mit à répéter la même chose, plusieurs fois de suite. Au départ soucieuse de ne pas la vexer, Kendra eut bien du mal à se contenir de lui demander de changer de CD. Mais elle se ravisa… Imaginez que cette fille soit une sorcière… alors elle ne connait pas l’identité des moldus ! Et si Kendra lui parle des CD, qui sont moldus… Elle aura des soupçons ! Et si elle a des soupçons… Elle se doutera qu’il existe une communauté autre que magique ! Et si c’est le cas, Kendra aura faillit au décret du secret. (Le narrateur a moins bu que Kendra, oui…)

« Ch'uis moi, moi... J'peux pas être toi sinon t'es moi, toi, c'est pas logique. Y'a que moi qui peut êt'toi et toi moi. Moi c'est moi, pas moi, et toi pas toi heu moi mais toi ! Voilà ! »

Oula. Si ces mots n’aidèrent pas Kendra à se fracasser par terre, je mange un hippogriffe. Quoi qu’il en soit, nous retrouvons notre jeune étalée par terre, fixant dans un air de totale incompréhension l’autre jeune femme qui titubait près d’elle. Mais elle n’écoutait plus vraiment. Elle cherchait plutôt le moyen de se relever ce qui allait être terriblement compliqué. L’idée de se servir de sa baguette lui effleura l’esprit. En effet, en la glissant sous ses fesses, elle pouvait servir de levier, à condition que sa nouvelle copine l’aide (tout sortilège étant exclu bien entendu). Peut être qu’elle pouvait poser ses mains par terre… non, elle risquait de ne plus pouvoir les lever. Décidément, elle était dans de beaux draps et ne se doutait pas que la solution allait se présenter à ses yeux…

« Eh bin moi j'suis... J'suis... VOLDEMORT ! Mais t'as pas l'droit d'dire mon nom. MOUAHhahAAHHAhAHAHAHAHAAAA »

L’ultime cri tordu que poussa… Voldemort fit littéralement bondir Kendra qui manqua de s’encastrer dans le mur proche. La collusion fut fort heureusement évitée… ah non, en fait. Mais au moins, elle était debout. Elle écarquilla les yeux et dévisagea… Voldemort.

« Mais n’impooooooooorteuh quoi ! C’est pas toi lui parce que tout à l’heure t’as dit que toi t’étais moi si moi j’étais moi pas toi ! Et moi, je suis pas lui, et je suis pas pas lui ! Rétorqua Kendra, le doigt pointé en l’air et la mine concentrée, comme si elle venait d’exposer un fameux théorème complexe, mais vrai. Puis ses traits s’affaissèrent. Aaaaaaaaaanh mais si ! Mais si peut être qu’en fait c’est toi, parce que ce serait une feinte… Parce que seul… Voldemort prononce son nom ! J’ai lu ça sur un chocogrenouille ! Aaaaaaaaanh… nouvelle révélation. MAIS TU VAS ME TUER ?! »

N’attendant pas la réponse et ne mesurant pas l’ampleur de l’acte, Kendra s’élança en courant le plus loin possible de celle qui était en fait celui qui était Voldemort. D’ailleurs…

« HÉ ! MAIS TU M’AS DIT QUE T’ES UNE FILLE ! VOLDEMORT EST UNE FILLE ! S’écria brutalement Kendra en cessant de courir, puis choquée : OH ! LES ENFLURES ! C’ETAIT MEME PAS MARQUE SUR LES CHOCOGRENOUILLES ! »

« Ni l’un ni l’autre bien sur puisque c’est le père noël qui est gros… » « Le père Noël est Russe ! » L'uniforme rouge de Durmstrang ! MAIS BIEN SÛR !!! « Le père Noël c'est l'ministre !!! Sans barbe parce que c'est pas NoëËêëël !!!! » P*tain quand j'allais dire ça à Vera !!! Elle allait tomber des nues !! Non pas tomber toute nue, tomber des nues ! Suivez un peu rooooh !!!

Ecarquillant les yeux encore plus si c'était possible, je continuais de balancer d'avant vers l'arrière sans même m'en rendre compte tandis que je réalisais l'évidence... Comment j'avais fait pour ne pas le r'marquer ?!!! Nanméenfin !!! P't'et'même que quand y riait y f'sait Ho ho ho ?!! oO « Ah non hein ! » Brutalement tirée de mes pensées, je sursautais et manquais de me rétaler tout en battant une fois des bars bras pour me stabiliser. Tentant vainement une mise au point sur le visage qui m'faisais face, je restais perplexe un instant. « C’est à moi que j’l’ai vu la première !! » Je haussais difficilement les sourcils. « éh qui ? L'père noël ? » éouuuu ? Il était ou le père noëëëëëëël ?!!! « Et ça s’appelle pas des acras ça s’appelle le machin-qui-brille » Le père noël était un acras ? Clignant des paupières, je tentais de suivre mais j'avais un peu l'impression d'avoir loupé un portoloin là... « Quand c'est que l'ministre il est dev'nu un acra qui brille ? » Acras... Acras... Mais c'était bon ça des acras ?! Qu'ils brillent ou pas même... Quoi que si y brillaient, ils étaient peut-être riches ? Mais du coup, ils étaient moins bon que les acras pauvres ? Hmmmm.... En voilà une question importante... « Oh c’est vrai… Tu veeeeux ma veste ? » « Seul'ment bien cuite. » Logique.

Loin de me soucier de ce qui était Sorcier et qui ne l'étais pas, j'entamais une discussion passionnante avec la bouteille de Chardonnay que je trimbalais depuis quelques temps maint'nant. Comment j'étais arrivée là ? Haussement d'épaule. Ce que j'y f'sais, nouveau haussement d'épaule. Et qui c'était c'te fille là, rebelote. Pourquoi elle me parlait d'ailleurs ? Pourquoi elle me r'gardait ? En fait... Elle voulait piquer ma précieuuuuuse !!! Je plissais les yeux, suspicieuse, et tentais d'exécuter un pas vers l'arrière. Un reflet ? Naaan... et c'était pas l'miroir du rised non plus. Un gnome ? Trop grande. Une harpie ? Trop blonde. Oui oui, tout le monde sait que les harpies sont pas blondes. Mais c'était pas moi, c'était clair ! Et je l'expliquais en toute logique avant qu'elle transplane à terre !

Je mettais quelques secondes à la retrouver -'tendez, y'avait bien un mètre de haut hein !! Le vertige toussah, sans parler de la houle U__U- et pliais les g'noux pour me retrouver à sa hauteur. Sauf que la révélation de mon identité passa pas inaperçue ! D'un bond, elle se retrouva debout tandis que je m'retrouvais sur les fesses. Merlin que la terre était basse. « Mais n’impooooooooorteuh quoi ! C’est pas toi lui parce que tout à l’heure t’as dit que toi t’étais moi si moi j’étais moi pas toi ! Et moi, je suis pas lui, et je suis pas pas lui ! » « Ouais mais moi j'suis ELLE et pas lui mais lui c'est peut-être elle du coup, c'est toi qui est pas moi mais pas Elle qui est pas lui. » ET TOC !! « Aaaaaaaaaanh mais si ! Mais si peut être qu’en fait c’est toi, parce que ce serait une feinte… Parce que seul… Voldemort prononce son nom ! J’ai lu ça sur un chocogrenouille ! Aaaaaaaaanh… » Je me contenter de fermer les ye-non en fait je les gardais ouverts et hochais patiemment la tête pour confirmer ses soupçons. « MAIS TU VAS ME TUER ?! » « Ben nan, » déglutissai-je difficilement, « Sinon j'aurai pu d'chardonnay ! » Tss... Alors elle elle était blonde hein !!!

Tap tap Tap tap Tap tap Tap tap Tap tap Tap tap Tap tap Tap tap Tap.
(bruit des pas de Kendra qui se sauve, point de vue de Cheyenne.

« HÉ ! MAIS TU M’AS DIT QUE T’ES UNE FILLE ! VOLDEMORT EST UNE FILLE ! » « Ben ouais ! Un mec aurait pas t'nu si longtemps m'enfin ! » avouais-je d'un haussement d'épaules, sidérée devant cette évidence. « OH ! LES ENFLURES ! C’ETAIT MEME PAS MARQUE SUR LES CHOCOGRENOUILLES ! » « HAN LES ENFOIRES !! » Beuglais-je en essayant vainement de me relever. « FAUT QU'J'AILLE PORTER LA PLAINE !!! » Non parce que 'fallait pas rigoler avec les chocogrenouilles hein !!!!

Finissant tant bien que mal par retrouver une station verticale, je promenais un temps mon regard sur ce qui nous entourait et finissait par indiquer une direction. « C'PAR LA !!!! LES CHOCOGRENOUILLES VONT DETRUIRE LE MOOOOOOONDEMOUAHAHAHAHAHA !!! »

... Ou pas.